这次分开后,我们即是陌路

2018年6月,又是一个毕业季。又到了许多情侣的十字路口。许多情侣和前任分开后还能做朋友。都说分开后还能做朋友的就表示他们从未真正爱过。

我的字母圈故事

而我做不到,我是个S,我和每一个分开的M都必须断得彻彻底底。倒不是外人猜测的断干净是为了对下一个M负责。其实不是这样的,我无法忍受自己曾经的M在别人怀里缠绵,所以眼不见为净。我知道,有的事明知道没有结果,但还是会不由得很难过。

忆往昔那年我大学刚毕业,脱去腼腆…我已经完全承认自己是个圈里人。那个时候圈子比现在隐蔽很多,圈里人也比现在少很多,但那时候的人多都认真。小男孩在圈子里号称S的多为人嗤之以鼻。所以那段时间的我可以说是英雄无用武之地,郁闷的紧。

毕业后就留在了南京,那时候心比天高,一心求财,加班,超负荷的工作也不在话下。我心里很清楚,经济基础决定上层建筑,做S也要做个有钱的S,不能让我的M受苦。除了看自己的专业书外,平时多余的时间就在那逛字母圈论坛,还在几个QQ群里聊各种有的没的,看其他“大佬”讲故事。

有一次。我实在按捺不住,冒着挨骂拉黑的风险,我告诉了班里的一个女同学。没想到,她竟然答应了。

在讲述了具体的事项后我们就见面了,没想到毕业后我们的见面会是因为这样的原因。我们都是第一次实践。那种感觉像初恋,虽然生涩但却叫人难忘。平时看了z,那些原本诸多法门,现在终于有了用武之地。我觉得自己在操作上突飞猛进。我也能感受到她的满足,这话虽然像自夸,她的满意度对我而言胜过任何褒奖。

和所有的悲剧故事一样,后来她把我删除了。如果要说为什么,她告诉我,她不能容忍自己有过这样“羞耻”的经历。你在我列表里的存在即是不断的提醒鞭挞。再见了,尽管我知道你并没有做错什么。

我们最后一次见面,在学校附近的酒店里以后我们还是好朋友。大凡危机来临总有一些心跳,总觉得这不像是一个老友的“情话”,而是一次波澜不惊的告别。

很多事情,也许是第一次经历的缘故,在发生之前,我们总是把自己想得过于坚强神勇。

再后来过了好久,点开她的空间,当时她的空间仍然对所有人可见。看见她的QQ签名变成“归我只属于您一个人!”。我几乎本能地点了进去。我看见了她和一个打码后的西装男人的合照。我只感觉我的大脑嗡嗡的在颤抖,全身无力,脑子里不知道该想些什么。

事情已经很明显了,她跟了一个新的主人S。那一夜我满脑子都是她“欲罢不能”的样子,五味杂陈的感觉,我难受,嫉妒,委屈,不舍,疑惑……

后来在不知不觉中睡去,又不知不觉的在清晨里醒来,我开始觉得自己这样也许只是因为某种欲望压抑得太久了。于是我又开始混各种群,各种论坛贴吧。可我总是控制不住自己,会时不时点开她的空间,想看看他有什么最新动态,这真是件极度自虐的事情,且似乎与一个S该有的果断冷傲相去甚远。

幸运的是,和我期望的一样,我很快也有了自己的新M,而且还是我喜欢的类型。甚至开始渐渐能体会到一些和新M在一起的幸福感。

我以为自己这回可以坦然地看见或在脑子里浮现她在别人怀里的样子了。可当我再一次点开她的空间,还是有一种说不清的浓郁感觉。后来我一直在找一个比喻来形容这种感觉,可都不贴切。类似于丢了珍贵的东西,又好像被欺骗;类似于想要什么东西,又好像很无奈。总之会在心里烧一把火,让全身都不得安宁。

这回我死心不再挣扎,我把她的所有痕迹都拉黑删除后,时间和自己才渐渐归于平静。我也开始了认真的字母圈流浪生活。

我是个习惯认真钻研的S,不仅对那些技术理论,我也喜欢钻研M。和每一个M在一起的时候,我都会在相处中钻研出一套相互都喜欢的行为模式。希望自己就是她第一个也是最后一个最完美的S,为此尽最大的努力。有些人说,这是用情,那就是用情吧。这样大概可以解释我为什么见不得她们在别人怀里乖巧的样子。

当然,也有可能是我占有欲太强,拿得起,却未必放的下。修为尚浅。

字母圈难道也有“道”吗?

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