一个孤独女M的字母圈流水账

不喜欢群聊,因此几个月前退了所有的群,也不喜欢私聊,一方面是没有关系那么好到可以无所不聊的圈内好友,二来,很多时候,很多感触即使和别人诉说,别人不一定能够理解,再三,很难相信对方是不是别有用心。

我是一个不善言辞、甚至有些孤僻的人,然而,谁又能说这样的人不孤独?

所以,我想在这里做一个记录,算是宣泄自己的情绪,把自己的这段故事保存下来,好坏供人评说。

我很小的时候,看电视剧里女共产党员被抓后,遭受各种严刑拷问,就会很有触动,然后在很长一段时间的夜里,都会无数次的幻想,自己做错事情了,父母会不会暴打我一顿?或者如果我遭受了其他人的暴打,父母会不会多关心我一点?

大约18岁大一的时候,有一次在报纸的一角,看到一个报道,是关于日本人体盛的,结尾处当然是各种言辞的批评谴责,然而我却兴奋得不得了,此后多年,几乎每个夜晚,都会幻想,如果我就是那个人体盛,该有多幸福?

同时,我也无比的羡慕夜总会的那些美女小姐,站成一排,供客人挑选,那种屈辱感,想想就兴奋。然而,所有的一切,我都只能是想想而已,现实中,以前是乖乖女,现在是贤妻良母。

字母圈女M

6年前,一次上网的时候,无意间知道了S&M的存在,我实在是太震惊了,简直就像是打开了新世界的大门,后来加了一个本地的S&M群,然后不久,认了一个挺有威望挺有名气的S做主人。

我很虔诚,因为在我的认知世界里,S&M的世界是纯粹的、真诚的,但是相处一段时间后,我发现现实总是残酷的,分手。

在我群的第二天,就有一个男S总是撩我,刚开始只能算撩,聊久了相处久了我们也确实熟悉了彼此,说没有感情是假的,那段日子,我情绪异常崩溃,经常半夜睡不着,或者是被噩梦惊醒睡不着,我感到恐惧、无助,他因为工作的关系,一直都比较晚才休息。

在我觉得异常恐惧的时候,我本能的想到了打电话给他,他其实是一个话比较少的人,但是总是会陪着我说话,直到我困了想睡觉。

持续半年的时间,我不是睡不着就是被噩梦惊醒,他也陪着我半年。这段时间,我经历了在群里被其他人欺负、经历了认主、经历了和主人分手。

他一直只是陪着我、保护我,在我需要的时候尽可能给我帮助和分析,我慢慢习惯了他的存在,也依赖他的存在。当然,这期间他没有说过任何我那位主人的坏话,人品是妥妥的。

这期间 我们见过一次,以朋友的身份,他是一个沉默寡言的人,对我并不热情,但是我能够感受到他默默的对我的好,那次见面,我能够很确定,他非常喜欢我。

就这样在他持续半年的陪伴后,因为他生意上不太顺利,某一天,我抽空去看他。当时的我们,已亲如亲人,我的到来,他非常意外,也非常开心。

闲聊时,我半开玩笑半认真的说: 我打算重新再找一位合适的主人。他听了,沉默一会,认真的对我说: 你性格太单纯,我建议你不要再接触这个圈子,这个圈子太乱了,你不合适这里。

我调皮的回答: 不怕啊,反正有你保护我,有你帮我分析、给我指点。结果他回答: 如果,你非要再找一个主人的话,那么,你的主人只能是我,我不会允许你找其他人的。

我反问: 可是,你不是说你并不喜欢这个圈子,你不是说,你一旦结婚,就会退圈吗?那以后你结婚了,我该怎么办?他回答: 我现在不能给你什么保证,但是我答应你,我会尽可能的陪着你,一直到老。

其他人没有给你的、你所缺失的,我通通都会给你! 他是一个不善言谈的人,不会说一些好听的话,然而这些话,让我无比的感动。

然后,很自然的,我在他面前跪下,有一些别扭,有一些羞耻,他却异常兴奋,就像得到了一件宝贝。自此,我们展开了一顿纯洁的主奴情,彼此信任、彼此关怀、彼此支持,很多时候,我们都感慨,彼此是这个世界上最了解自己的那个人,毫无隐瞒,只有信任,没有什么是不可以向对方说的,没有什么,是向对方说的时候需要再三斟酌言辞的。我感到兴奋、满足。

而他,对于我的表现,也越来越满意,他很诧异,我会下贱得如此自然,这大大超出他的意料,因为最开始,我给他的印象,是很纯洁清纯的那种女子,所以他非常有成就感,同时,他也表示,非常享受有我这样一个女奴。这真的是一段非常美好的关系。

我们虽然隔得不是太远,但是并不同城,一直保持着半个月或者一个月见面一次的节奏,平时,就微信联系。然而,大约半年后,他发信息或者回信息的速度,明显慢了很多,有时,甚至三四天才回一条信息,我很难接受这种落差,问他为什么,他说忙,我显然不相信,现在这个时代,会有人忙得几天才有时间发一条信息吗?

在我再三追问下,他解释: 这样做,是为了我好,他想让我慢慢适应,因为他迟早会结婚的,结婚后,不可能再像以前那样整天陪着我,他担心我到时候适应不了,所以提前让我慢慢适应。

我相信他说的理由,但是并不接受,现在不是还没有女朋友还没有结婚吗?为什么不趁现在还自由的时候,好好珍惜? 为这个事情,这两年来,我们分析了无数次、讨论了无数次,他经常答应我: 会好好考虑我说的、会尽可能的多陪我……然而实际情况是,他从三四天一条信息,慢慢变成一个星期、一个多星期;而我,也从最开始的事无巨细的告诉他,慢慢变成了有时发一条信息,再然后,我告诉自己,再也不要主动联系他了。

所以,到今天,我已经有半个月没有联系他了。其实,在上次去见他的路上,我心如死灰,已经下定决心,离开他。然而见面后,他看到痛不欲生的我,给了我大大的安慰,并且,他拒绝了,我分手的提议。他承认,他这样做,确实冷落了我,但是他觉得,只有这样,我们才能长长久久的走下去,他希望,和我长长久久的走下去,他不想和我分开。我相信,他说的一切都是他的真实想法,他从来没有骗过我,而且每次在一起,他对我的好,也绝对不是装出来的,我能够感受得到。所以,分手提议,不了了之。

每次我问他的时候,他都说: 不发信息给你,就代表我不关心你吗?我心里只有你一个,这还不够吗?没有陪伴的关心,够吗?我并不觉得。

曾经的感情有多美,现在想起他的时候,我的心就有多痛。我不知道,接下来,该怎么走下去。我告诉他,我会努力尝试按照他说的,平时少联系,见面的时候就好好在一起,但是,我不知道,长久这样下去,我是否受得了。确实,我异常讨厌现在这种相处方式,没有陪伴,谈何关心?你都不知道我有没有按时吃饭、你都不知道我有没有生病,你又如何关心?

然而,我也舍不得真正的放下这段感情,毕竟,这种信任,不是说有就有的,而且我也确实很享受在他面前的那种释放。只是,我不知道,接下去,我是会慢慢适应这种相处方式、还是会,消耗掉所有的热情和力量,最终无疾而终?有一点值得说一下,我平时没有**,也就是每隔半个月或者一个月见面一次,我才能释放一次,我身体上应该是非常依赖他了。

我比较确定的是: 如果有一天,我实在是忍受不了他的这种冷漠,还是选择离开他的话,我再也没有心情再去尝试、再去慢慢看有没有值得我信任的S,真的好累好失望。虽然说任何事情都不能说得太绝对,但是起码此时的我,没有那样的心情和精力。

和主人分开半个月了,第一个星期还挺平静,这几天,身体明显蠢蠢欲动。昨晚做了非常露骨的梦,醒来浑身难耐,好渴望被羞辱被折磨,好渴望体验那种得不到糕潮的感觉,在那样的状态下,我会发疯的,会彻底的展现自己的***,而我享受这种求而不得、享受这种可以淋漓尽致的展现自己***的状态……

也许,我该去见主人了。

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