灾难转身之前,我不会让你看到我的背影

都说“请珍惜你身边从不易生活中走出来的女人,因为之前的不如意已经让她丢掉了半条命,失去了全部信任信心。而遇到了你,她愿意丢掉自己的堕落,重新再给自己一次机会,等同于她把最后的半条命给了你。”真的不紧紧只是救命稻草。

是渡她的船。是停靠的港。所以更会全身心的付出,百分百的信任。

从幻想甜美恋爱,始终如一,携子出游,白头偕老,到发觉欺骗,谎言,惰性,无视,漠然。

从理解,体谅,原谅,到无视一切,选择淡然。排斥外界,不愿交流,自卑,虚伪,邋遢,甚至无情。没有一点女人的味道。

不知道能不能有人理解,从幻想做个被宠的小公主,磨成一个事事争强好胜的女王,最终选择正式入圈做他的狗,最开始只为了想让自己哭出来?

坚强了太久,经历的太多,流过的眼泪从一开始的男人会怜悯的工具,到深夜的情不自禁,到失望过后,哭都变成奢望的感觉!坚强的自己像包裹了盔甲,不停的承受后,盔甲越沉重,精神越臃肿,最终脱都脱不下来。

表面的开朗,成熟,善解人意,包容一切,独立自强,越发的不是自己。在圈外观望了几年,客观理性的看待圈子,思考过是入圈还是入坑,甚至为自己留着后路,却一直没有找到对的那个人。

不过也感谢所有陪我聊过天的S。让我在不同的问题上重新学习理解认知,从而有了自己更多的想法,逐渐明确了自己真正想要的。

抱着可遇不可求的态度,偶然认识了他,一本正经,简单粗暴的对话开始,莫名的感觉对了。也许潜在心底的属性突然冒了出来。其他人的对话,一并删除。

我变成了你的狗子。

一句“京巴”像户口落在他的名下开心。一句“二哈”像得到无限宠溺的幸福。一句“不想跟你说话”,都只因为彼此感觉太大哈哈。找到了像个孩子一样的快乐。

多年后第一次哭出来,只因为他在那时候没有在我身边。第一次无理耍赖是因为为了让他答应我不会扔掉我一辈子。没有真正谈过恋爱的我,像少女心爆棚一般。想为他剪掉打算留起的长发,画精致的装,涂喜欢颜色的指甲,做最美好的自己。从心底让自己变自信。

收藏了他13s的语音条,只因为他笑的让我安心。满眼的都是他。像公主。像女儿。像老婆。像狗子…

一个男人。被我气的火冒三丈,接受我的自卑种种,不厌其烦的教导管束,树立更新我的三观,那么一个怕麻烦的人,因为一样的错误耐着性子反复说,给我一个不丢弃的承诺,对我而言都是最好的礼物!

一切顺其自然,一直不忘初衷。一辈子只有一主。一主要到一辈子。正如他所说,很多S抱怨会累,不容易,可是“我是个男人,圈子就是我的生活,我的生活就是这样”。

说了这么多,我想要表达的就是,无论何时,也许会随着时间的推移,环境的改变,有很多不可控因素,人都会改变。

但是不要忘记初衷。懂得看到为你付出过得人,懂得感恩,懂得珍惜那个帮你走出来的人,因为这不仅仅是他的责任,乐趣,也是他的心。不要在他还面对你的时候转身给他只留下背影。

如果这个S放得下,怎么还可以如此清晰的记得这个变成别人公主点点滴滴?

如果没有感情,他如何感觉到她的一丝丝心理的变化?

如果不是在意他怎么舍得选择尊重她的选择?

如果不是过了许久想她了。他怎么会突然写这样的一个故事?

珍惜吧。一个好男人不一定是个好的主子。一个好的主子,一定是个好男人。S也不是冷血无情的“打手”。首先他是个有血有肉有感情的男人…

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